Chroniques d'une louche de cynisme

Il y a une chose qui me fait un peu mal.


Un constat plus qu'une action. Malgré toutes mes purges, mon travail sur moi-même, sur ce que j'ai été et que je veux devenir, rien n'a changé. Je suis toujours pleine de haine.
Je pensais pourtant en avoir fini avec ça, fini avec ces crises de rage qui couraient sous ma peau par vagues successives, me forçant à me mordre les joues et à déchirer les draps pour me retenir de hurler, de vomir le mal qui me ronge les entrailles. Parfois quand je fais couler mon sang je m'attendrais presque à ce qu'il soit noir. Qu'il ne coule pas mais s'élève en vapeurs toxiques.


Je me sens chaque matin particulièrement déçue et en colère contre moi-même, et chaque soir je m'écorche, je cherche du bout des griffes à ouvrir les plaies à peine fermées. Et je me sens encore plus haineuse. Contre moi, qui suis incapable d'évoluer, à peine de tourner en rond. Parfois je prends un peu de hauteur et je me vois déjà tirée d'affaire, alors qu'il ne s'agit en fait, comme ces malades pleins de vitalité à la veille de leur trépas, que d'un sursis avant de sombrer plus profondément encore.


Contre mon addiction qui prend de plus en plus de place, qui revient à la surface. Parfois je me surprends à rêver du jour où je n'aurai plus de comptes à rendre, plus de peurs à avoir ou d'excuses à base de griffures de chat à inventer pour pouvoir me faire souffrir, comme avant. Parce que regarder mes bras complètement bousillés ou les entailles qui se chevauchaient à l'intérieur de ma cuisse me donnait une satisfaction malsaine qui était particulièrement délicieuse.


Parce que je pouvais prendre le contrôle de quelque chose. Pour une fois. Que je pouvais me faire du mal parce que je le souhaitais, et non pas parce qu'on me l'imposait. Chaque fois qu'on aime, on est condamné à payer cet abandon par une souffrance dont la puissance est au centuple celle de l'amour qu'on a donné. J'ai passé la majeure partie de ma vie à aimer. La logique voudrait que je souffre encore.Tant mieux. Le sang et les larmes, c'est comme une réunion de famille, après tout. Pourtant je sais déjà que je déteste vivre comme ça. En équilibre instable entre les regards lourds de questions et de reproche, ou les mensonges et les astuces foireuses pour dissimuler les traces de la honte.


Avoir peur chaque fois qu'on tranche, cette peur mêlée d'envie, d'y aller plus fort, d'arriver à la limite de la tolérance et passer de l'autre côté. Se niquer une artère, voir des étoiles, se sentir faible, tourner de l'oeil, se vider de son sang dans la baignoire, comme une drama queen. Quand j'étais adolescente, ma terreur, celle qui a plus d'une fois retenu mon geste, c'était que ma mère me retrouve. Qu'elle garde une image aussi horrible de sa fille aînée  J'en avais les larmes aux yeux, et je finissais par me taillader la cuisse tellement le remord m'assaillait. Et même aujourd'hui  les larmes coulent sur mes joues et viennent s'écraser sur le bois de la table, quand je pense à l'inquiétude que j'ai pu lui causer. Je ne voulais inquiéter personne, je ne voulais blesser personne. Surtout pas elle. Et maintenant qu'elle ne m'a plus sous les yeux, que je lui ai montré une fille solide et saine d'esprit, une fille équilibrée qui semble avoir expédié ses vieux démons aux oubliettes...


Qui va s'inquiéter, qui va se sentir responsable et impuissant face à mes pulsions de mort? Je ne veux pas qu'Omega se sente responsable. Je ne veux pas que Charon se sente impuissant. Je voudrais juste me mettre en boule sous la couette et dormir interminablement. Ce n'est pourtant pas toujours une envie de mourir qui me dicte mon geste. Je me sens plus en vie quand j'examine les traînées de sang qui se forment qu'à chacune de mes respirations. Je me sens morte à l'intérieur, et j'ai besoin de me prouver que c'est faux. Je ressens le besoin de me punir. Pour ne pas être assez jolie, assez intelligente, assez mince. Clairement pas assez mince. Je me dégoûte, chaque fois que je croise un miroir, je ne peux pas détourner mon attention tellement j'ai du mal à croire que cet être répugnant qui me fixe avec insistance soit réellement ce à quoi je ressemble. Je punis à la fois mon corps d'être ce qu'il est, et mon âme pour avoir la fâcheuse habitude de tenir à distance toutes les personnes sur qui elle a jeté son dévolu. .


J'ai envie de frapper mon reflet tellement la haine que j'ai emmagasiné à ma propre encontre se fait chaque jour plus forte. Et puis quelques fois,c'est comme si j'étais vide. Vide de tout sentiments, vide de toute émotions positive. Les jours sont si longs, mais les heures si courtes. Toujours ce même cercle infernal, se lever, manger, zoner, dormir. Se lever, manger, zoner, dormir. Se lever, manger, zoner, dormir... Et pleurer tard le soir dans son lit, sans que la personne sensée m'aimer et prendre soin de moi s'en rende compte.. J'ai pris une nouvelle résolution, pour perdre tout ce poids qui me dégoûte. Chaque écart de conduite, chaque kilo pris, verra apparaître une nouvelle trace. Soit je maigris, soit je me mutile. Il faut que je maigrisse. Encore. Encore. Encore. Plutôt que de manger des choses interdites si mon frigo est vide, autant ne rien manger. Dire « j'ai déjà mangé avant de venir » pour éviter de manger chez des amis. Prétexter des nausées quand on veut t'offrir un truc à l'improviste. Peut-être que si je supporte ça, je deviendrai jolie. En définitive, je pense vraiment comme une anorexique. Je vais aller prendre un bain. J'ai quelques comptes à régler avec moi-même.